Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 222504 раз)

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1231
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« : 22 Апрель 2013, 21:22:55 »
 Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .


Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...


Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить! - заявил доктор экономических наук, сержант Петров.


Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.


Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, "скромно" заметив, что у них, по ее мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...


Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1231
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 22 Апрель 2013, 21:25:42 »
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.

* * *

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

* * *

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако! ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

* * *

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

* * *

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

* * *

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

* * *

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации

* * *

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "

* * *

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1231
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 22 Апрель 2013, 21:26:51 »
 - У новой Лады будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, цепной привод на задние колеса.

* * * * *

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

* * * * *

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Честное слово, ходили в магазин!

* * * * *

В школе учат надевать противогаз следующим способом (дословно из ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

* * * * *

Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии?
Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.

* * * * *

Молодую даму, моющую окна в короткой юбке и без трусиков, через пять минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

* * * * *

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

* * * * *

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

* * * * *

В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.

* * * * *

Отличник будет хорошим врачом,
а троечник - главным врачом.

* * * * *

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1231
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 22 Апрель 2013, 23:55:15 »
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...

* * *

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

* * *

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!

* * *

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

* * *

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козел!

* * *

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

* * *

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

* * *

- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

* * *

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1231
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 24 Апрель 2013, 01:15:25 »
 Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

* * *

Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать. . Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. . Спорили до вечера. . Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем!

* * *

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как бахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1231
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 24 Апрель 2013, 20:33:11 »
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

* * *

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1231
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 25 Апрель 2013, 20:01:45 »
 Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

* * *

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1231
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 02 Май 2013, 12:19:59 »
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

* * *

Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

* * *

- Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу ?
- По-разному, например замолчать.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1231
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 13 Май 2013, 19:24:22 »
Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "

 * * *

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

 * * *

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1231
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 17 Май 2013, 14:47:18 »
Сижу в макдональдсе. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал: «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

* * *

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

* * *

Сначала Камасутра была просто пособием по греко-римской борьбе. Потом какой-то придурок кое-что подрисовал, и понеслось...

* * *

- Абрам,ты знаешь, кем был Мао Цзэ Дун?
- Не может быть...!!!

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1231
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : 17 Май 2013, 14:48:22 »
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

* * * * *
- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

* * * * *
- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так его стало жалко. Этож с какой тварью он живёт?

* * * * *
Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла.
Она гуманитарий.

* * * * *
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

* * * * *
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

* * * * *
С точки зрения математики, стройная девушка весом 50 кг занимает объём примерно 0,05 куб.м
и этого ничтожного объёма хватит, чтобы отравить вам жизнь.

* * * * *
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

* * * * *
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

* * * * *
- И тут нас остановил полицейский и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго».

* * * * *
- Мамочка, этот мультик про кого?
- Про Серую шейку.
- Про грязнулю?
- Нет, про уточку, которая сломала крылышко.
- Кому сломала?

* * * * *
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»?
- Можно.
- Выродок!

* * * * *
Если тараканы способны пережить атомный взрыв,
то из чего же делают мелки «Машенька»?

* * * * *
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1231
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 17 Май 2013, 14:48:54 »
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

* * *

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

* * *

 Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!

* * *

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

* * *

 Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

* * *

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…

* * *

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1231
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : 17 Май 2013, 14:50:27 »
Сайт книжного Интернет-магазина.
Название: Библия. Книга Священного Писания, Ветхого и Нового Завета.
Данная книга недоступна в связи с жалобой правообладателя.

* * * * *
- Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
- Да, руки никак не доходят...

* * * * *
СМС одного туриста из экзотического тура:
«В реке - пираньи, на берегу - крокодилы.
Повезло, сидим на деревьях.
Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

* * * * *
Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда вырастают.
Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.

* * * * *
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

* * * * *
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал…
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

* * * * *
По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

* * * * *
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...

* * * * *
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1231
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 18 Май 2013, 14:26:20 »
 Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

* * *

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко? ...

* * *

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1231
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : 22 Май 2013, 22:38:59 »
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

* * *

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

* * *

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

* * *

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

* * *

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

 

PortaMx-SEF 1.51 | PortaMx © 2008-2012, PortaMx corp.