Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 341467 раз)

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1351
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #15 : 26 Май 2013, 23:34:39 »
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Угадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

* * *

- Я вчера скачала файл из интернета, а он мне оказался не нужен. Как его закачать обратно?
- Из-за таких дур, как ты, в интернете скоро файлов не останется!

* * *

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-а-а-ще все!!! Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!

* * *

Сисадмин Вася прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Василий мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. В гробу он видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

* * *

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках"

* * *

По сообщению издания "Auto Motor und Sport", продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Mаrtin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini Avеntаdor. Знай наших!

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1351
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #16 : 26 Май 2013, 23:35:58 »
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1351
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #17 : 31 Май 2013, 19:35:31 »
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

* * *

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

* * *

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1351
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #18 : 03 Июнь 2013, 11:17:56 »
Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!

* * *

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

* * *

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1351
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #19 : 04 Июнь 2013, 20:01:12 »
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

* * *

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.

* * *

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1351
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #20 : 05 Июнь 2013, 12:05:48 »
 Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

 * * *

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

 * * *

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1351
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #21 : 22 Июль 2013, 22:20:32 »
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок и ведь работают!

* * *

 И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

* * *

В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

* * *

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1351
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #22 : 25 Июль 2013, 19:21:41 »
 ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

 * * *

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

 * * *

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1351
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #23 : 06 Август 2013, 23:38:11 »
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

* * *

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

* * *

Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1351
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #24 : 11 Август 2013, 12:09:04 »
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

* * * * *
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости.
Выпил, крякнул:
- Маловато, неси-ка мне ещё, для храбрости!
После пятой рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.

* * * * *
В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы.
В нём борются слабости.

* * * * *
Судя по комментариям в социальных сетях,
в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

* * * * *
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

* * * * *
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, но чаще покупателей.

* * * * *
По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана".
Мудрый народ, судя по всему.

* * * * *
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

* * * * *
Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался…

* * * * *
Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте»…
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию,
хранящую приватную информацию многих россиян, завершена.

* * * * *
Если выросла цена на газ, не удивляйтесь.
Значит у Газпрома появилась новая мечта.

* * * * *
- РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., - доложил глава ведомства.
Строительство дачи окончено.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1351
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #25 : 14 Август 2013, 21:09:01 »
Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране?

 * * *
В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! "

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1351
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #26 : 17 Август 2013, 11:32:57 »
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1351
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #27 : 19 Август 2013, 21:52:27 »
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

 * * *
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

 * * *
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет блин. Из Ватикана звонили.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1351
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #28 : 20 Август 2013, 22:31:11 »
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой

* * *
Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые... .
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.

* * *
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1351
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #29 : 21 Август 2013, 21:11:24 »
Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

* * *
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

* * *
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

 

PortaMx-SEF 1.51 | PortaMx © 2008-2012, PortaMx corp.