Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 264222 раз)

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1243
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #495 : 28 Ноябрь 2019, 20:20:07 »
В детстве родители
говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее.
Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать,
посмотреть Ютуб и поесть, а « только одно» надо чисто мне...

* * *
Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один
вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает
наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит:
"Кто-нибудь на Ленина выходит? "

* * *
— Доктор, у меня — грипп, что вы мне посоветуете ?
— Держитесь от меня подальше! 

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1243
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #496 : 05 Февраль 2020, 19:58:13 »
Почему под здоровым
образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?
Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз
тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!

 * * *
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И
только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и
 втягивать живот.

 * * *
Таксист рассказывает клиенту:
— Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ!
Клиент таксисту:
— Здесь налево!

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1243
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #497 : 11 Февраль 2020, 22:08:37 »
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

* * *
Анекдот о пропаже жены в чукотском стиле.
Чукча приехал в Москву, и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру:
— Я жена потерял!
— Опишите приметы жены.
— Приметы не терял, жена терял.
— Да нет же! Приметы — это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые...
— Понял, описание: моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну ее, начальник, давай твою жену искать!

* * *
— Сыночек, ты очень
много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли
игра свеч?

* * *
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в
почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди
стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус
попадет, он просто станет в очередь.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1243
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #498 : 03 Март 2020, 21:22:08 »
Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

* * *

Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!

* * *

Умного человека разговоры отвлекают от мыслей, глупого — наоборот!

* * *

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1243
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #499 : 06 Апрель 2020, 20:10:48 »
— Почему в вашей машине
 так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!

 * * *
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если
подумаете, как вам идея?

 * * *
Наша новая сотрудница делится проблемой с женщинами-коллегами:
— Ой девочки, не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в
Канаду и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя
детьми.
— Ну и что же? В чем проблема?
— Так у меня их теперь трое!

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1243
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #500 : 01 Октябрь 2020, 19:49:44 »
— Лазарь, что
случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит
пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес
домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал
Так и есть одной не хватает!

* * *

— Милый, какие штаны мне купить — те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
— Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
— "Ты толстая"?
— "Бери на вырост".

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1243
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #501 : 18 Октябрь 2020, 21:25:45 »
— Рабинович, как к Вам
относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид,
что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу
зовут.


* * *

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать.


* * *

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание.
Судья: — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается...

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1243
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #502 : 04 Март 2021, 18:30:30 »
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

* * *
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только cекc.

* * *
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1243
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #503 : 19 Июнь 2022, 01:32:25 »

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1243
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #504 : 19 Июнь 2022, 21:04:51 »

Admin

  • Администратор
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вас поблагодарили:
  • Сообщений: 1243
  • spainrus.es
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #505 : 23 Июнь 2022, 08:48:37 »

 

PortaMx-SEF 1.51 | PortaMx © 2008-2012, PortaMx corp.